Анекдоты для чатлан

Сюда вы можете кидать анекдоты, чтобы другие чатлане посмеялись)) Быть может что-то уже видели и читали. Но ничего, всегда найдётся что-то что заставит вас улыбнутся))) Вот несколько анекдотов для начала:

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами !!!

«Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!» =)))

Счастье- это когда встречаешь бывшего с девушкой, а она страшная)

Кого-то принес аист, кого-то нашли в капусте...а я от Maybelline, все в восторге от меня...

Дорогой не лежи мордой в холодце, простудишься! Переляг в оливье…

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о*уенная достанусь"?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да")))

ПРОШУ КОММЕНТИРОВАТЬ И ГОЛОСОВАТЬ В ОПРОСЕ

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже..

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

У Лукоморья дуб зелёный, есть интернет на дубе том, там виснет в "Аське" кот учёный, оставив "mail" на потом. Там на невиданных дорожках, отлично ловит Мегафон.

Я приличня девочка, и после того как посылаю на х*й, перезваниваю и спрашиваю как добрался...)))

Жизнь, как зебра- белая полоса, черная полоса потом хвост и полная жопа.

По количеству смс мне кажется,что я нужна только своему телефонному оператору.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!

Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:-Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?-Так ты побей их!-Не могу.....они такие хорошенькие....

Как развлечь себя в маршрутке:

*Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.Переданные деньги складывать рядом с собой.На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, бл*! Да ее хрен в колее удержишь!"
* Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
* При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
* Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
* Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
* Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"
* Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
* При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, бл*! Не дрова везешь!"

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- *нецензурная брань*, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю бл*ть)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл*ть целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Прикольно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Первый раз все как-то секса боятся: - Я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди с*ка голая"

Сними моё платье , сними мой лифчик,сними мои трусики....и больше никогда не надевай мои вещи

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Ты белая и пушистая? Тогда тебе в солярий и на эпиляцию

Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.

-Здесь нельзя рыбачить -А я и не рыбачу, я купаю своего червяка...

Самое длинное,увлекательное путешествие,начинается с фразы "Я знаю короткую дорогу"

Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которые не смог всосать пылесос,2-е из 3-ёх мужчин бросают её обратно,что бы дать пылесосу ещё один шанс

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Гена и чебурашка приходят в военкомат: - Гена, а нас брить будут? - Спроси у мышки - Я не мышка...я ежик!!!!!!

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена на изломе скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч сам выдернул волосы, глядя на мои мечты.

Надо же было додуматься.... Ник: ангел в кедах... че ж не дьявол в резиновых сапогах или купидон в сланцах??!!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм... Ну ладно.. Показывайте

Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!

Студент решил подкупить препода: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"

Подходит дочь и спрашивает у мамы: -Мама дай денег,Пожалуйста. -Позвони Алёне, Алёна даст!

Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается,очень будет прилично подойти и сказать продавцу : Дайте мне "Poeblu"

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну, а я про что!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

- чтo дeлaть, ecли cиcьки в ливчик не влaзят? - гopдитьcя..

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

Maska пишет:

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Вот парочка пошлых анекдотов:


80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»


— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!


Бессоница - это когда рядом спит девушка в одних трусиках,
но ты пообещал не приставать.


Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.


-подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо


Миллион миллион миллион разных поз.У плиты ,на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез. То ему...то ему..то ему..похер где )))


Парням на заметку!
Читая список исладских вулканов, можно научиться неплохо делать кунилингус.


-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?


Любишь ветер?-Люблю..-Тогда пойдем я тебя вдую!)


- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя


Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.


Виртуальный секс — это умение быстро печатать одной рукой


- А что это у тебя черная ленточка на шее повязана, траур чтоли. ?
- Нет это черный пояс по минету.


Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!


- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.


- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

пхахахаха... клёвые анеГдоты....

Аль пишет:

пхахахаха... клёвые анеГдоты....

стараюсь)))))